Взрослые и дети: два мира и их взаимовлияние друг на друга
Статья психолога высшей категории Бизимовой Лены Васильевны опубликована на сайте впервые.
Тему «Взрослые и дети: два мира и их взаимовлияние друг на друга» можно рассматривать с разных аспектов и разных ролевых, в том числе профессиональных позиций специалистов, которые её рассматривают. Попробуем рассмотреть её с позиции практического психолога, опираясь на определенные знания и многолетний опыт работы с семьей (родителями) и детьми всех возрастных групп. Попробуем лучше понять мир родителей и мир детей и их влияние друг на друга.
Слова «семья» и «родительство» стоят обычно рядом, поскольку рождение новой жизни - важнейший смысл супружества. Такова традиция, идущая из глубины веков: раз есть семья, значит, должны быть дети; раз есть дети, значит, при них должны быть родители.
Взаимоотношения между родителями и детьми – тема, как известно, открытая. Научиться убирать противоречия и находить взаимопонимание между родителями и детьми — наука и искусство. Не всегда родители помнят, что ответственность за овладение ими несут именно они.
Статистика - упрямая вещь, а в данном случае еще и достаточно неприятная.
По официальной статистике каждый 2 подросток курит, каждый 6 - время от времени употребляет алкоголь, каждый 6 хоть раз в жизни пробовал наркотик, каждую третью попытку самоубийства совершает подросток, но фактически эти цифры намного выше.
Россия выходит на первое место в Европе по детской проституции, которая увеличилась в последние годы в 60 раз. Каждый 5 случай выявления сифилиса и каждый 3-й гонореи - у подростков до 17 лет. В год более 3 тыс. российских школьниц моложе 14 лет делают аборт. После 14 лет 15 % школьниц делают 1 аборт; 6 % - два и более. Из всех легальных абортов 8,6 % делают девушки моложе 20 лет; из всех нелегальных - 13,2 %. 25 % школьниц в возрасте до 15-18 лет имеют одного и более партнеров. 30% уходят или уходили из дому.
Интересна в связи с этим и статистика преступности несовершеннолетних, будущих создателей своих семей (по Иркутской области). В среднем по муниципальным образованиям Иркутской области доля молодых преступников в общей численности лиц совершивших преступления составляет 63%.
На 1 января 2007 года на учёте в подразделениях по делам несовершеннолетних органов внутренних дел (далее – ПДН ОВД) состояло 8764 несовершеннолетних, из них 1568 человек (17,9%) – девушки, добавим – это будущие мамы и папы.
Интересна статистика психологических и духовно- нравственных аспектов развития и становления современной семьи по Иркутской области. В 2007 году количество молодых людей, для которых семья является наиболее значимой ценностью, составило всего 22,1%. По данным службы записи актов гражданского состояния Иркутской области, на 1 января 2007 года в Иркутской области было зарегистрировано 18609 браков и 11308 разводов.
Число зарегистрированных разводов увеличилось на 7,4%. В 2006 году на 1000 браков пришлось 607 разводов. По сравнению с предыдущим годом этот показатель увеличился на 4,5%. Из данных цифр видно, что 61% супружеских пар заканчивают свою семейную жизнь разводом. У несовершеннолетних матерей в 2006 году родилось 1052 детей, или 3,4% от общего числа родившихся.
Только 54% молодых людей основным мотивом вступления в брак является любовь. Наиболее важны для молодёжи следующие функции семьи: 28,9% - функция содержания и воспитания детей, только 22,8% - репродуктивная функция, 13,8% - сексуальная функция, 12,2% - хозяйственно-бытовая. С увеличением возраста уменьшается число тех, кто считает основным мотивом вступления в брак любовь (59,5% - в возрасте от 14 до 17 лет, 52,9% - в возрасте от 18 до 24 лет и 50,2% - в возрасте от 25 до 30 лет), при этом увеличивается число тех, кто считает основным мотивом создания семьи расчёт (11,1% - в возрасте от 14 до 17 лет, 12,4% - в возрасте от 18 до 24 лет и 17,1% - в возрасте от 25 до 30 лет).
Основным мотивом при планировании детей только 41,9% мужчин считает естественную потребность в продолжении рода, а 38,8% девушек считают таким мотивом желание отдать свою любовь ребёнку. 6,9% юношей и девушек считают, что рождение ребёнка в молодой семье – это глупо, так в основном считают юноши младшей возрастной группы. 6,4% молодых людей и 4,8% девушек выразили мнение, что рождение ребёнка вносит разлад в супружеские отношения. При этом 5,6% считают, что рождение ребёнка никак не влияет на взаимоотношения внутри семьи, а 5,2% указали, что рождение ребёнка негативно сказывается на финансовом положении семьи. Только 52,9% молодых людей считают, что рождение ребёнка укрепляет семью и гармонизирует отношения супругов, 23,8% опрошенных считают, что рождение ребёнка делает семью взрослой.
 Возможно ли это изменить?
Постараемся найти альтернативу такому экстремальному познанию мира. Очевидно, что причина вышеуказанного – недостаточное внимание со стороны родителей, которое уделяется ребенку и нехватка или отсутствие тепла и любви. И каждый родитель может привести множество доводов в свое оправдание: нагрузка на работе, неизбежность «уличного» воспитания, которое трудно поддается контролю и т.п.
Бытует мнение, что воспитание детей не требует специальных знаний, что навыки воспитания приходят сами собой. В какой-то мере это действительно так, обходились же люди на протяжении столетий без знаний педагогики, психологии, опираясь на здравый смысл и житейский опыт. Но с другой стороны, житейский опыт и здравый смысл являются источником некоторых распространенных заблуждений относительно процесса развития и воспитания ребенка. Например, ребенок - это «маленький взрослый», его развитие подчинено тем же закономерностям, что и взрослых, и нужно только некоторое время (а при желании это время можно и сократить), чтобы «маленький взрослый» превратился в «большого взрослого».
Другая распространенная иллюзия - проблемы и трудности в развитии возникают внезапно и вдруг, как будто у ребенка не было истории развития, и так словно все предыдущие отношения ребенка и его родителей не имеют никакого отношения к настоящему. Но ребенок совсем не «маленький взрослый», и он обладает своими детскими особенностями души, совершенно не похожими на особенности души взрослых людей, и в отличии от развития взрослых, влияние родителей на процесс развития ребенка является определяющим.
В качестве основных условий, обеспечивающих оптимальный тип семейного воспитания, выступают: искренняя любовь к ребенку, последовательность в поведении, единство требований со стороны окружающих взрослых, адекватность воспитательных мер, наказаний, не включение в конфликтные отношения взрослых. Все перечисленные требования направлены на то, чтобы обеспечить ребенку теплоту и надежность атмосферы, что является залогом его внутреннего спокойствия и стабильности психики.
Во взаимодействии родителей и детей на сегодняшний день отмечаются различные типы негармоничного (неправильного) воспитания. Традиционно выделяют следующие отклонения в стилях воспитания: потворствующая гиперпротекция, доминирующая гиперпротекция, повышенная моральная ответственность, эмоциональное отвержение, жестокое обращение, гипопротекция. Наиболее распространенными типами неправильного воспитания в семьях, имеющих детей с нарушениями в развитии, являются гиперопека и гипоопека.
Гиперопека, или гиперпротекция, – многократно исследовавшийся тип воспитания, чаще всего встречающийся среди матерей. Характеризуется чрезмерной опекой родителей. Ребенка жалеют, балуют, оберегают от трудностей, стремятся все выполнить за него. Это делает ребенка беспомощным и приводит к еще большему отставанию в развитии.
Основные проявления гиперпротекции:
– чрезмерная забота о ребенке;
– неспособность матери отпускать ребенка от себя, в том числе и избыточный физический контакт, например, длительное кормление грудью;
– так называемая инфантилизация, то есть стремление видеть в относительно большом ребенке маленького.
Гиперопека проявляется в двух полярных формах: мягкой, потворствующей, и жесткой, доминирующей.
Первая форма часто приводит к формированию демонстративных черт личности, вторая – к развитию психастенического типа личности, то есть человека, постоянно сомневающегося, неуверенного в себе.
В результате длительной гиперопеки ребенок теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых и прежде всего от родителей. Формируется «приспособившийся ребенок», который функционирует за счет снижения своих способностей чувствовать, проявлять любознательность, и в худшем случае – за счет проживания не своей жизни. Такой ребенок, столь удобный родителям и другим взрослым, проявит отсутствие важнейшего новообразования дошкольного возраста – инициативности.
Второй тип – гипоопека, или гипопротекция, – неправильная родительская позиция, проявляющаяся в недостатке внимания и заботы к ребенку. Родители не уделяют должного внимания ребенку, предоставляют его самому себе. Это приводит к еще большему отставанию в развитии, появлению неадекватных реакций у ребенка. Дети в таких семьях чаще всего нежданные, нежеланные. На эту ситуацию дети реагируют по-разному. Одни замыкаются, отчуждаются от эмоционально «холодных» родителей, пытаются найти близкого человека среди других взрослых. Другие погружаются в мир фантазий, придумывая себе друзей, семью, пытаясь разрешить свои проблемы хотя бы в сказочной форме. Некоторые дети пытаются всячески понравиться своим родителям, ведут себя льстиво и угодливо, а при неудаче начинают обращать на себя внимание другими доступными способами – истериками, грубостью, агрессией
 Попробуем понять, как тип неблагоприятного семейного климата влияет на отношения между родителями и детьми.
Есть семьи, где детей вроде бы и любят, и внимательны к ним, но воспитывают очень строго, ориентируясь не на свои чувства, а только на общепринятые нормы. При этом не учитывают индивидуальных особенностей своего ребенка, его темпа развития, способностей, формируют необходимые для «взрослой» жизни качества и часто не обращают внимания на его детскую жизнь, его переживания и чувства. Фактически ребенок лишается полноценного детства.
Еще один тип неблагоприятного семейного климата – беспорядочные, нескоординированные, но достаточно сильные позиции по отношению к ребенку у разных членов семьи. Это могут быть властная строгая мать, формально относящийся к своему ребенку отец и мягкая, добрая, чрезмерно опекающая бабушка или, наоборот, суровый отец и мягкая, но беспомощная мать. Все это может привести к воспитательной конфронтации внутри семьи.
Разногласия членов семьи по вопросам воспитания, несомненно, отразятся на внутреннем состоянии ребенка. Когда каждый член семьи отстаивает свою позицию, руководствуется только своими методами и средствами воспитания, а порой настраивает ребенка против других членов семьи, ребенок просто теряется. Он не знает, кого слушать, с кого брать пример, как правильно поступать в той или иной ситуации, так как все значимые окружающие его взрослые по-разному оценивают его слова, поступки, действия. Ребенок не может понять, кто действительно желает ему добра, кто его искренне любит и ценит.
Итак, тип воспитания влияет на формирование определенных черт характера. Так, воспитание, характеризующееся теплыми отношениями при сильном ограничении свободы поведения формирует у ребенка такие черты личности, как зависимость, подчиняемость. Сочетание жесткого контроля с малой степенью принятия ребенка формирует застенчивость, слабое принятие роли взрослого. Неприятие и предоставляемая свобода ведут к формированию асоциальных типов поведения. Теплые отношения в сочетании с достаточной свободой обусловливают активность, социальную адекватность, дружелюбие, облегчают принятие роли взрослого.
Таким образом, мы видим, что существует тесная связь между неадекватными формами взаимодействия родителей и развитием психологических и эмоциональных расстройств у ребенка.
Отдельно рассмотрим влияние двух миров взрослых и подростков. Переход к подростковому периоду сопровождается резкой ломкой психики, получившей название «подросткового кризиса», когда учебная деятельность перестает оказывать то влияние на развитие, которая она имела в предыдущий период, а ведущей деятельностью становиться общение со сверстниками, психологическое отдаление от взрослых, с частыми конфликтами.
Причина конфликтных ситуаций в общении взрослых с подростками объясняется изменением отношений подростка к действительности: он чувствует себя «уже не ребенком» или «не хуже взрослого», а взрослые продолжают считать его ребенком.
![]()  Подростковый возраст – самый трудный и сложный из всех детских возрастов, представляющий собой период становления личности. Нередко подростку трудно быть откровенным с родителями, ему легче приоткрыть душу сверстнику или чужому человеку. Но, конечно, не со всеми происходит именно так. Во многих семьях доверительные отношения между родителями и детьми сохраняются. Их сохранение в первую очередь зависит от такта, выдержки родителей. Противоречия неизбежны, но они не вредят развитию личности, а наоборот, составляют саму его суть. В большинстве случаев ребенок не хочет быть похожим на родителей не потому что они «плохие», а потому что они родители. Он хочет быть собой, а значит – другим. Важно только, чтобы это желание быть другим произвело созидательную, а не разрушительную работу, чтобы ребенок стал лучше, а не хуже своих родителей.
Что же делать родителям? Прежде всего – понять и принять противоречивость, конфликтность развития как должное. Осознать, что в детях продолжается лишь часть их личности. Поэтому выбор должны делать не взрослые, а подросток. Взрослые могут предложить сыну или дочери варианты. Правда, для этого нужно измениться самим.
Правила взаимодействия с подростком
Правило 1: позитивный настрой
Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно, если оно связано со стремлением изменить другого человека.
Задайте себе вопрос: «Что я чувствую?» Если вами владеют злость и гнев, то надо прежде привести себя в равновесие (глубокий вдох-выдох, переключение внимания…). Еще один вопрос: «каково мое отношение к ребенку?». Если негатива больше, то вам не удастся достичь взаимопонимания. Обратитесь к воспоминаниям: наверно, были ситуации, когда ваш ребенок радовал вас, проявляя положительные качества. Соберите мнение о других достоинствах ребенка. В любом случае переключитесь на позитивные стороны в поведении ребенка.
Правило 2: доверительное взаимодействие
Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с ребенком.
Древние философы говорили: можно перейти только тот мост, к которому подошел. Нет моста – нет связи, нет пути от взрослого к ребенку и наоборот. Ребенок будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности.
Правило 3: субъективность взаимодействия
Помочь ребенку можно только тогда, когда он ощущает себя не объектом воздействия, а творцом собственной жизни.
Задача взрослого – научить ребенка «держаться на воде», а не формировать постоянную зависимость от взрослого.
Правило 4: выявление причин
Нужно найти причины отклоняющегося поведения. Конкретное поведение – это всегда следствие:
а) стремления привлечь к себе внимание;
б) стремления к самоутверждению; многие действия подростков, производящие неблагоприятное впечатление, продиктованы стремлением найти ценности, служению которым они могли бы посвятить себя;
в) нравственно-духовной незрелостьи, ведущей к обесцениванию чувства любви, добра;
г) стремления отомстить родителям или другим взрослым за пережитые обиды, боль, унижение.
Правило 5: последовательность во взаимоотношениях
Вы не достигнете желаемого результата, если будете менять свою позицию или ваши слова, заявления не будут соответствовать вашим действиям.
Например, вы говорите, что дракой и ссорой ничего не доказать, а сами кричите на ребенка и наказываете его. В результате дети начинают презирать взрослых. Негативизм подростка проявляется в том, что не хочет слушать никого из взрослых, в особенности употребляющих те же слова, которые он слышал из лицемерных уст.
Правило 6: позитивность взаимодействия
а) постановка позитивной цели. Не «брось курить, перестань опаздывать», а «веди здоровый образ жизни, приходи вовремя»;
б) опора на положительные качества, восстановление позитивного ощущения. «Я плохой» - это негативный жизненный сценарий.
Правило 7: поощрение положительных изменений
Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением «тройки» по русскому языку, но если твердая «тройка» получена после «двоек», то это надо учесть.
Поощрение минимальных изменений предполагает умение выделять и ценить даже самые малые достижения.
Правило 8: привлекательная альтернатива
Работа по изменению поведения должна обязательно сопровождаться выработкой и закреплением привлекательной альтернативы.
Например, подросток курит или употребляет нецензурные выражения, чтобы не отличаться от компании, в которой он нашел признание. Тогда может оказаться привлекательным включение его в круг подростков, имеющих иные ценности: посещение кружка, секции, переход в другую компанию.
Правило 9: компромисс
Добиваясь изменений в поведении, стремитесь к разумному компромиссу, не загоняйте подростка из лучших побуждений в угол, оставляйте ему «лазейку» для сохранения самого себя.
В лагере был подросток, который долго не засыпал и «заводил» весь лагерь. Вмешательство воспитателей только раззадоривало его. Выходом из ситуации стало назначение этого подростка в группу ночной охраны лагеря.
Правило 10: гибкость
Используйте различные формы, способы и стратегии работы в зависимости от конкретного случая и контекста работы.
С тревожными детьми (ощущение неадекватности, чувство вины) – проявляйте интерес к их чувствам, а с несговорчивыми нарушителями акцентируйте свое внимание не на внутренних, а на внешних способах контроля поведения.
Нам, взрослым, следует понять, что современные подростки действительно не такие как мы. Но это не означает, что они хуже нас. Они просто другие. Нам нужно повышать свою компетентность в вопросах воспитания подростков, расширять представления об особенностях подросткового периода, как у самих подростков, так и у взрослых, живущих рядом.
Главная задача и ответственность родителей - научить ребенка жить, взаимодействовать с окружающим миром. Естественное удовлетворение физических потребностей в еде и одежде далеко не единственное, хотя и важно. Кроме того, если ребенка воспитывает один родитель, это не значит, что он не сможет дать ему полноценное воспитание. Главное - осознать это как возможность роста для себя и ответственность перед ним, младшим. Важно передать ребенку ощущение полноты и щедрости окружающего мира, а также научить ставить и достигать цели, маленькие и большие.
Поднимать «на пьедестал» надо каждого ребенка. Особенно бережно и заботливо это следует делать по отношению к ребенку с осложненным поведением. Необходимо учитывать три аргумента в пользу правомерности безусловной любви к носителю осложненного поведения:
- человек как продукт времени и социальной среды всегда несет на себе ее негативные отпечатки:
- человек слаб и потому не всегда способен противостоять недостойным искушения натуры;
- дети и родители – представители разных поколений, всегда располагаются в поле неразрешимых противоречий.
Семья - это жизненный центр, взращивающий в душе человека вечные ценности добра, красоты, разумности и любви, духовное начало человека. Духовное и нравственное здоровье семьи во многом определяет характер человека, правильное воспитание подрастающего поколения.
Говоря о вопросе духовного и нравственного здоровья современной семьи будут уместны слова философа Ивана Ильина «Презрение к прошлому, к своим предкам, и, «следовательно», к истории своего народа, порождает в человеке безродную, безотечественную, рабскую психологию». В духовно-нравственном возрождении современной семьи одним из наиболее действенных направлений является обращение к тому богатейшему пласту православной культуры, который охватывает духовное наследие. Именно в нем содержатся знания о человеке и его душе, и поэтому они могут служить своеобразной педагогической энциклопедией в деле воспитания и духовного формирования личности настоящего и будущего семьянина.
Большинство современных родителей – люди грамотные, читающие научно-популярную и публицистическую литературу по вопросам воспитания и развития детей. И тем не менее трудностей в воспитании не убавляется! Даже имея довольно обширный запас теоретических знаний, они не всегда способны их грамотно применить. В педагогике, как и в медицине, важен принцип « Не навреди!».
Бесконечная работа родителей, направленная на обогащение своего кругозора, совершенствование семейного образа жизни, повышение эффективности воспитательной деятельности - залог счастливого детства ребенка. Вот и получается, ребенок в семье - неисчерпаемый источник жизненных импульсов, эмоциональных стимуляторов для родителей. А желание развить у своего ребенка способности, которые помогут ему безболезненно вступить в новую жизнь, побуждает взрослых к постоянной работе над собой. Не зря многие великие педагоги считали, что семейное воспитание – это, прежде всего, самовоспитание родителей: очень сложно привить ребенку те качества, которыми сам не обладаешь, и «отучить» от таких, которые постоянно демонстрируешь.
И все же мировая статистика убеждает, что современное семейное воспитание не столь эффективно, полноценно, как должно быть. Поэтому во многих странах разрабатываются специальные программы, направленные на повышение педагогической культуры семьи, воспитание супругов как родителей.
Родителями не рождаются, родителями становятся, не нужно бояться того, что этому придется учиться.
 Завершить разговор о двух мирах: мире взрослых и детях хочу интересной памяткой для родителей от лица ребенка.
Памятка родителям от ребенка
- Памятка родителю от ребенка - это не только своеобразный монолог ребенка, отстаивающего свои права, свой суверенитет, но еще и очевидное приглашение взрослых к диалогу.
- Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
- Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
- Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.
- Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
- Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить; это поколеблет мою веру в вас.
- Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только за тем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед».
- Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтоб вы пожалели о том, что сделали мне.
- Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
- Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
- Не позволяйте моим «дурным» привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на продолжение их.
- Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
- Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с нами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримите определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позднее.
- Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
- Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
- Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
- Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
- Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запутан, я легко превращаюсь в лжеца.
- Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
- Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
- Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания.
- Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию где-то на стороне.
- Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.
- Никогда даже и не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это лает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
- Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
- Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
- Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.
- Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.
- И кроме того, я вас люблю, пожалуйста, ответьте мне любовью.
![]()  Давайте будем стремиться слушать и слышать своих детей!
|